给我个标题

勿忘心安12

感觉太难受了，销售经理今天跟我又谈话了，下班给我打的电话，说了很多，让我选想干什么，我听的都快哭了，我不知道他为什么对我怎么好，因为我明明做的不够好，不值得她这样的，她说她找我们领导谈话了，让他们注意点，我俩都没有什么太多交集，为什么对我怎么好，让我很不适应，我有个同父异母的姐姐，她都没有对我怎么好，连回家的时候，亲戚都叫上一起吃饭，唯独不带我，所以我也就不适应别人对我好，甚至会害怕，这跟我小时候经历有关，我就不详细说了，这几天脑子很乱，思路很乱，现在都能感觉到身体的情绪在波动，我这次要是在选择离开，我就又多伤害了一个人，我让太多人失望了，从上班到现在，每一次都这样，我不知道该说什么好了，我这坎坷的经历什么时候能走上大道啊。

勿忘心安12

不知道该说什么好了，我跟她说月底给回复，选择留还是走，其实心中已经有答案了，这次之后，再一次证明了我是一个无情的人，不顾及别人的感觉，我正在经历人生最糟糕时刻之一，好想哭啊，大哭一场，更折磨人的是还要上两天班，其实之前离开对我来说应该是快乐的，但是没想到，真没想到，她会对我怎么上心，把事情还跟董事长说了，我很感动，我也希望再跟她一起工作，但是问题本身还是没有解决，我还会出现相同的感觉，烦一个人，看到都烦，我现在的文字都是充满怨气，扎一下，我的肚皮，指定会放出很多气，唉……

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以下是我发给经理的话
但我没办法不去在乎我在意的，也正因为这样，所以决定好的事情才会犹豫不决。我希望跟你一起工作，是因为我想跟你一起工作，我不希望在这个企业工作，是因为我不想变成极其阴暗的人。你我虽然在一个企业上班，但由于各方面不同，所见所闻也不一样，我听到的更多是“那没办法，说那些有啥用解决不了就这样，历史遗留问题不用管，拖着干吧，混一天算一天，聊巴拉巴拉一大堆废话时可来劲了”这些抱怨话，社会影响，消极情绪一点一点腐蚀我的心灵，更可恨的是，我也没做出什么改变，就是每天再心里抱怨，不好好工作，每天早上醒来想到的是要不要今天请个假，每天就是怀揣着这样的想法上班的，有可能这只是我在这庸人自扰，自讨没趣，大脑有时会扭曲事实，这只是我的感觉，可能现实很美好，也许是我想的太极端了。其实不是选择让我犹豫，而是因为你，是你说的那些话，充满着力量，在这残酷寒冷的气氛里，让我感受到一丝温暖，黑暗中的一点微光，我想要感受更多，你问我为啥不干，更别说要帮我解决工作，生活上的问题了，非常感激，感谢我受到了震撼，情绪波动了起来，但当情绪消失后，更多的是惭愧，内疚，自责，还不如将这些复杂的情感统统丢掉，然后天真的相信能够重置人生，但我不会忘记你，永远都不会，因为我想变成跟你一样能够解决问题，而不是推卸责任，我这个小科员离职对企业不会有影响，但我会难过，我很抱歉，非常抱歉！也许以后某天我会跟朋友说“曾经有个贵人，我很感激她，不止是给了我机会，在我辞职的时候某人第一句是找到好工作了？而她却是真正照顾我的感受，想要帮我解决问题，我很感激她”

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发完了那段话，赶紧关了微信，害怕看到回复，最尴尬的是明天还要上班，还会遇到她，本想明天发给她的，可是今天又问了我一遍，所以就发了，现在有点恐惧，事已至此，勇敢面对吧，这种感觉很怪，看来是动真感情了。

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结束了，接下来不知道去哪，要从事什么样工作，不知道说什么了，就这样结束了，心存内疚。

勿忘心安12

我是谁，我从哪里来，到底哪里去。这是人类的终极问题，要有一颗纯粹的心，要相信看不见的事情，你才会有前所未有的力量，赤子之心，人性本善，不是因为生下来就善良，而是人是可以改变的，有向善的面，即使是小偷，他知道自己是坏人，可你叫他坏人，他会向你诉苦生活不易，被逼无奈，他也想当一个好人，我们都是活在自己已知的世界里，我们都相信自己是好人，相信自己怎么做是对的，但这样是可怕的，生活充满了太多不确定性，未知的东西，我们应当做一只黑猫而不是洗衣机，你摔猫一下，他会很灵活的快速反应跑走，但是摔洗衣机呢？我们要有反脆弱性，置之死地而后生，只有不断的输入学习，要能让自己利于不败之地，人类不过是算法，人类真的是算法么，我看完人类简史后又看了很多行为的书，我们都感觉自己是特别的，但其实不是，我们的一些想法行为都能解释为什么会这样，我们身体不过是个载体，自私的基因操控着我们，想要摆脱束缚就要了解事物的本质，了解为什么要会这样，只有看书，看一些行为的书，心理学乱七八糟的书，还有很重要的一点就是感受事物，只有感受到才能看清本质，感受悲伤，却不悲伤，因为你知道悲伤的本质，是怎么产生的，为什么会悲伤，只有这样机器才不会取代我们，机器不过是一帮算法，数据，但他不知道为什么会这样做，你问他一加一等于几，回答是二，可他解释不了为什么，因为程序员只输入了一加一等于二，要是程序员输入一加一等于三的话他会回答三，所以不想把自己成为算法就要多读书，看清事物的本质，感受它，国庆快乐！

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看了一天的少帅，看到了第41集一会准备看完最后的七集，实在是太精彩了

勿忘心安12

昨天网站没登上去啊
我终于看完了《少帅》总体来说精彩，到结局的时候我才发现，信仰太重要了，东北军之所以一直打败仗是因为心中没有信仰，长期被金钱腐蚀，以至于跟谁打都干不过，心中有没信仰，思想不统一，九一八事件也不是突发事件，日本策划很久，当知道张学良的主力军不在东北的时候，选择了侵略，

勿忘心安12

经理说你想要什么待遇什么岗位都给我找，我却在想要不要回家工作，天气冷了，今天在外面确实感觉寂寞，但是经验又太重要了，我太需要了，需要机会，我不知道该说什么了，大脑天天在想乱七八糟的东西，这一路走来，我恨过了太多人，却忘了对我好的人，愤怒让我变得不在乎，我可以不在乎，但却忽略了别人的好，我总喜欢把人描述的卑鄙，可耻，可我呢？不也是个忘恩负义的家伙，太想做化验员了，只有这样才能看清事物的本质，我一直痴迷于感受，我想感受所有东西，权力，性，金钱，真的重要么，一个人的价值不是拥有什么，而是他能创造出什么东西，这就是为什么有时候不是杀人就能解决问题的了，大哥不是那么好当的，我想成为有知识的人，我不喜欢钱，我跟很多人都说过，可是没有相信的，我觉得为了赚钱生活很可耻，我想做一个对社会有贡献的人，想回家边卖保险边读书，因为保险双休，下班也早，主要是想明年去南方在工作感受下那边人的工作是什么样的，当又想在家好好工作，怕浪费时间，太想年少有为，太想出头，明天决定找两个工作看看

勿忘心安12

我发现我最近都很晚才睡，即使很早就闭眼睛了也睡不着，脑袋转的太快控制我已经控制不了它了，更无法把脑袋里的事情表达出来就是很快的在想东西，脑袋疼啊

勿忘心安12

祈祷明天面试通过

勿忘心安12

生活啊，不知道该怎么形容了，工作也不好找，我又太浮躁了，想明年去南方看看那个地方的人是怎么工作的，但是这几个月怎么办啊，我只是为了生活苦苦挣扎的小人物，看不到希望啊，虽然看不到，但是还是愿意相信有一天会变好的，有一天能看到那个美丽姑娘。

勿忘心安12

我是个混蛋，我很惭愧。

勿忘心安12

我喜欢质量，非常认真的喜欢并想做好这份工作。刚入行的时候，喜欢到坐班车的时候就想着今天要干什么，喜欢到别人都下班了，我却很高兴能去办公室加班，喜欢到睡觉做梦都在想着工作，正因为如此我也受到了领导的重视，21岁当上班长，并且好的东西都让给我，说即使你做的是错的也要坚持自己的立场，我会一直支持你，后来因为家庭原因去了别的城市工作，又选择了质量，可这回不尽人意，领导决定好的事情让我做，做完跟我说你做的不对，你说这样做的啊？我说了么？不记得了。我很确定你说了是这样做。我现在记性不好。你这样，我这工作没法做了。我好像是说过。从一开始工作就是有问题的时候，她指定解决不了，就问别人，我在一本书中读过这种情况，员工找领导解决问题的时候，你说解决不了，那好，谁能解决你告诉我，我去找他，那么你就不配做我的领导，你也没有资格再管着我，因为我没办法信服你，有点事就把自己部门员工往死里踹，这种感觉很心痛，领导基本功很差，差到每次给我安排工作，我都会质疑她，提出建议，然后就按我说的做了，但这样时间长了，愤世嫉俗，觉得自己怎么一个优秀的人却得到了不公的待遇，多少会心里不舒服，又想了想以前，当时工作什么好事发生在我身上，我嘴上会说谢谢，心里却想这是我应得的，我很努力工作啊，而且我做的确实也很好啊，吃水不忘挖井人，我却认为有水喝是因为我自己打水了。我真的喜欢质量么？原先工作有时候记录多了，中午不吃饭，也要写完它，然后下午跑到部长面前装作很轻松的样子说你有什么活，需要我帮忙么，我这边不忙，有时看到同事再忙总会出手相助，或者去各岗位传播质量的知识，我喜欢这样，是因为我想要这样，也很享受，可是我却忍受不了坏的一面，不言而喻，就是推卸责任，只有极少数人各尽其职，天天吵吵厂子不行，工资少，贬低工作，故意抬高自己，制造出一种假象离了他，厂子转不了了，我打心里鄙视这种人，但我呢？总感觉自己洁白无瑕，他人肮脏、堕落，如果我只是喜欢做我想做的事情，却不肯为了喜欢的事情，去接触憎恨的人，那么我是真的喜欢质量这份工作么？不是，工作是靠人运转的，是人再操纵它，相同的工作，不同的人，做出来的感觉也不一样，我没有真正的去为这份工作忍受着什么，只是想着去讨好我在乎的人，第二次的工作让我看清了这一点，让我意识到了我之前是多么的幸运，我很感谢她们。物是人非，要是遇到领导说有什么事跟我说，我给你解决，请珍惜吧，下属的过错，上司的责任。上司的过错，下属的责任。我一直都在思考一个问题，打个比方，车间岗位房间要写状态标识，有一个房间没写，可能是操作工忘了，可要是都没写，是应该都罚款，还是管理者应该反思下为什么会这样。走了两家企业好坏掺半，我已经不想再从事质量了，所以算是一个总结吧

jingwenwu

我现在也很纠结，不知道该做注册还是临床

xdzhengyt

灌下水冲一下级别。

勿忘心安12

蒲公英软件都被我卸载了，也取消了关注，有几天没来了，我已经下定决心转行了，去学平面设计，所以觉得再来这里发帖就有点不合适了，原先的经理前两天又给我发微信了，问我怎么样，她是真的对我好啊，过两天我就要考试去了，报的成人高考。之前报的专升本，药学，要是考上了，过两年再考个药师，之前也质询过药师的培训班，当个做平面设计的药师也挺好，祝大家好运吧，以后不知道什么时候还会回来。

勿忘心安12

jingwenwu 发表于 2019-10-11 11:27
我现在也很纠结，不知道该做注册还是临床

是你要在这两者之间选一个么，不知道做什么，不如放大眼光，想想做注册会怎么样，做临床会怎么样，你会为了工作作出那些改变，身边人的意见如何，你打算什么时候执行，你愿意做A放弃B么，或者相反，但是不管做什么，必须是你想要的，你选择的，因为是你主动选择的，所以你会好好努力工作的。

jingwenwu

勿忘心安12 发表于 2019-10-22 14:19
是你要在这两者之间选一个么，不知道做什么，不如放大眼光，想想做注册会怎么样，做临床会怎么样，你会为 ...

谢谢你，也祝你顺利，我会好好想想的

9876543

怎么断片了，每天有那么多想法挺好，还没麻木，充满希望。